As vezes, paro e tento me lembrar de como foi, como cada toque senti da pele dele em mim, das sensações, dos prazeres...
Tento pensar que foi um tempo bom. Melhor ter sido bom do que nunca ter tido nada.
O mais interessante, é que não lembro de certas coisas... o que lembro foi que era ótimo estar com ele e daria muita coisa pra ter novamente tudo aquilo.
Hoje a tarde, voltando do trabalho, vim rindo pra casa - casa, como odeio esse lugar! - pois tive um papo muito diferente e acho que de tudo que foi falado, ele, acho, estava me testando. Testando cada palavra, mentindo descaradamente pra me provocar, me deixar encurralada. Foi engraçado, eu jurava que jamais tinha efetuado determinadas ações, mas ele dizia que lembrava com certa ênfase...
A questão, é que eu sabia bem o que não havia feito, e fico me sentindo estranha por alguém detalhar fatos que não lembro, pois creio que não existiram. Fiquei encurralada, desacomodada, praticamente nua.
Eu sei o que aconteceu! Não estava no controle, ele estava. E ainda se divertindo com a minha cara, heheh.
Estava, na segunda-feira, discutindo com minha terapeuta, sobre segurança. E relatei que haviam dois momentos parecidos em que me senti segura no lugar onde mais tenho medo: mar. As duas pessoas eram ele e meu pai. Quando era pequena, dava a mão pro meu pai e ia entrando mar a dentro sem me preocupar com nada, afinal, ele estava ao meu lado, segurando minha mão e não haveria nada que pudesse nos fazer mal - estava protegida! Quando fui a praia e o vi, dentro do mar lindo e ele disse: entra, o água tá deliciosa, eu entrei sem medo. Das outras vezes que entrei, sem nenhum desses dois, usei salva-vidas - ridículo. Mas essa é a minha vida!
Eu queria alguém com quem me sentisse segura. Meus últimos anos tive que ser forte, decidida, pronta, exata, certa e aprumada. Eu dei segurança para todos, fui o colo e o ombro de muitos e a maioria das vezes meu corpo foi desrespeitado, usado, trocado, mal amado, mal cuidado... Deixei-me de lado em prol dos outros.
Acho que possa ser isso que me faz esquecer um passado de prazer, de sonhos e amores.
Eu queria tudo de novo, mas isso parece improvável, não como fazer o tempo voltar e eu ter aquele gosto de novo em mim. Com tanta gente no mundo e eu paranóica, presa nas memórias.
Não sei como isso funciona, não encontrei nenhum livro que pudesse me ajudar a esquecer. As vezes me pergunto: é porque é impossível que minha teimosia me lança em busca disso ou será loucura, ou será amor... Eu realmente não sei. Só tenho certeza que ele está gravado em minhas mais doces memórias.
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