Ressaca

Acabo de acordar...
dor de cabeça, a luz incomoda, estômago embrulhado e parece que comi uma vassoura...

Em 2008, numa festa no BALI HAI, tomei todas... voltei pra casa podre, meu irmão estava comigo e não me deixou casar com argentinos. E eu que hablava tão bem espanhol depois de tanto álcool...
Onten, pra amenizar o estress, me reuní com amigos, fomos em vários lugares e nada deles se decidirem, no final fomos pra "água doce", comida mineira, uma delícia, mas pera lá, tavam com pouco dinheiro. Queria comer e eles só queriam petiscos... comecei a não gostar muito, mas sabe como é, a gente tem que ceder.

Pedi uma bebida, rica em vodka e morango, nem posso lembrar, me dá náseas... bebi tudo e vinha muito. Então, já estávamos comendo bolinhos de carne de sol (e eu sonhando com um filé que eles tem empanado, com molho e muito queijo...), acabou os bolinhos.

Eu, já tomada pelo álcool nempercebi que pediram bolinho de bacalhau - odeio bacalhau! - quando comi o primeiro e último também, o qual coloquei muita pimenta - a essa altura minhas papilas gustativas já estavam anestesiadas com a vodka... - pedi outra bebida, também morando e vodka, mas agora com sorvete.

Pra concluir minha dor de cabeça, imagine... paguei a conta toda!
Se tivesse tirado a roupa, estaria sofrendo menos!!!
Não comi meu filé, comi bacaçlhau que não gosto, não terei tempo até quarta para ver o meu amado Harry e ainda gastei o que não comi!!!
Ok, só 30 reais foram com minhas bebidas... mas que parceria!!!
Amigo assim, tô fora... disseram que na próxima é por conta deles... sei disso, tenho uma colega que me deve duas cervejas a mais de um ano!!!

Dor de cabeça, ressaca horrorosa... vou colocar minhas cintas de cilício, tormar remédios, escurecer a casa e dormir até as 14h.
Adeus mundo cruel!!!

Stressada, eu?


Estou a uma semana trabalhando veementemente em cima dos trabalhos dos alunos, montando planilhas, resolvendo casos de Bullying, entrevistas com famílias, caso de repetência, notas, correções, pulso firme e educado com as ferinhas que não querem mais ser da 4ª série e ir de vez pra etapa seguinte. Quando digo pra mim mesma: agora vou dormir... acordo ao longo da noite, culpada por estar descansando ao invés de estar é trabalhando. O corpo dói, a cabeça, não há comida que me agrade, companhia adequada... e a droga do Harry Potter que foi lançado justo quando não tinha grana pra ele, agora tenho dinheiro e não tenho tempo!!!

Hoje, fui almoçar com um amigo, marcamos uma quadra pra futebol com churrasqueira, afinal, depois do dia 1º poderei me dar ao luxo de praticar qualquer coisa por uma hora. Então, depois de eu já ter mandado tudo por um torpedo, ter ligado e explicado 2 vezes o lugar, o preço, o desconto, o horário... no almoço ele vem e diz, tá, me explica como vai ser.
Ai! Ai!!!!!!!!
Comecei a falar como chegar, as ruas paralelas e ele: ai, tu não tem o endereço direitinho, por que assim, não tô entendo como é e como chegar... Puts, quando vi, tava falando tri alto, e dizendo que já havia explicado, inclusive que ia e-mail e bilhetinho pro povo!!!
O meu querido amigo, inventou de dizer: eu vou pedir uma água, acho que tu não tá bem!
Então disse que sair dali, iria porta  fora... não poderia suportar aquilo!!!
Então vem a palavra: Estressada.

Poxa... eu tinha que almoçar com ele para sair e comprar uma roupa de aniversário, ir trabalhar na escola, trazer pra casa uma caixa-arquivo com todos os trabalhos, digitar o restante dos pareceres e passar o restante do final de semana corrigindo e pontuando trabalhos incompletos... Elaborar o conselho de classe, marcar manicure, cabelo - afinal, ninguém pode me ver horrorosa no conselho de classe... vou até de salto alto (sempre com dor de barriga, mas salto alto!!!).

Estressada eu?
por trabalhar em rede privada de ensino, todo final de ano sai professor e como é que vou me sustentar...
Estressada? Por ter contas pra pagar do pós e ainda ter que pensar e como serão as coisas no ano de 2011 que terei que pagar aluguel ou morar num pombal e meu gato ficar preso 24 horas???
Mas porque eu estaria estressada?
Meu regime não deu certo, a ansiedade me venceu, comi absurdos de doces no final de semana passada...
Minha mãe tá me dando gelo pelo fato de eu não poder ajudá-la nas loucuras que ela inventa de trabalhos de final de ano...
Que motivos teria eu pra estar estresssada?
realmente... eu não sei.

Se, por acaso alguém souber, manda um e-mail, sinal de fumaça... porque EU NÃO SEI PORQUE DIZEM QUE TÔESTRESSADA, POXA!!!!!!

Pulo

Ela desconfiou de tudo.
Como uma gata, observou os passos. Ainda, escaldada pelas dores, temia a aproximação.

O desejava, mas fazer parte de sua vida parecia uma bênção a qual não tinha méritos.
ela recuou e lambeu suas patas, mais uma noite que quase, quase, deu seu pulo...

Carteira de motorista

Acho que cada final de ano eu consigo algo extraordinário: me meter em encrencas!!!
Agora é a carteira de motorista, parte 2! Sim, há 11anos atrás eu fiz, mas rodei na pratica e como fiquei com trauma do instrutor e de ter rodado... jamais retornei.

Agora, com um carro chegando em janeiro... preciso ter a carteira.
Dá um medão!!!

Já pensou, eu, entendeu, eu com uma máquina por aí, rodando a 40km por hora!!! Eu nem consigo correr nessa velocidade sonhando!!! Eu acho que não nasci pra coisa, mas há de se enfrrentar essa loucura.

Isso me dá mais facilidade em trabalhar mais tempo!!! E acho que isso me motiva muito!!! Afinal, sou uma viciada em trabalho e internet.

Enfim, agora é fazer o depósito de mais de R$ 400,00. Fazer as aulas teóricas e provas. Depois, então é que vem a fatia maior do bolo, as aulas práticas!!! E a prova prática.

Tô pensando em ir de mini saia, uma roupa de funkeira, um decote no umbigo e mascando chicletes, será que eu passo???

Ao menos, posso passar por muita coisa, agora, passar no teste... sei lá...
Claro, tudo uma grande piada, pra ajudar a minimizar o impacto de me imaginar dirigindo!!!

Enfim, não precisarei só coragem, acho que precisarei de muita reza!!!

Desejos

O ser humano é movido por seus desejos.
Cada um tem desejos diferentes.
Cada ser humano tem uma intensidade em seus quereres...

Os desejos vem de nosso mais profundo inconsciente, ultrapassando as barreiras do nosso amado ego e enfrentando o Superego. Tá e daí???

Bem, a verdade é que por mais bela que seja sua ação de altruísmo, ainda assim, perpassa um desejo escondido.
Assisti alguns filmes nesse sábado, um deles, sobre Chico Xavier. Oh, sim, eu assisti na Sky. Até chorei. Mas não pela história em si e nem irei comentar qualquer coisa sobre toda a história. Mas o desejo de fazer algo diferente, de ajudar os outros. Chico, na história, apresenta o desejo de fazer a diferença com os demais.
Chorei pelo fato de que tantas vezes quero fazer algo para tornar a vida de pessoas que amo melhores, mas aí me deparo com elas mesmas puxando o tapete.

Meu desejo, é o de servir de auxílio para as pessoas, as quais onsidero minhas irmãs. Não consigo compreender como alguém pode ter conhecimento e não usá-lo para facilitar ou amenizar a dor dos outros.
Não quero ser assim.
Quero poder, cada dia mais ser, ao menos um ombro, uma escuta. Auxiliar no desenvolvimento das pessoas e tornar suas vidas melhores.
Faço o convite. Não faço milagres. Apresento minhas mãos ao trabalho, não a casa pronta.

Entre o que ofereço e o que os outros idealizam de pleno há um abismo que nos separa.

Entre meus sentimentos de união e a caminhada a ser feita, bem, há muito esforço por parte dos envolvidos e muitas vezes temo caminhar sozinha.

Tenho muitos desejos, mas eles por si só não edificam nada.
Minha oração hoje é poder dicernir o quando poderei ajudar, o quando poderei calar e o momento certo de agir ou não. Acima de tudo, respeitar a decisão do outro e não frustrar-me ou entristecer-me pelas decisões tomadas. Desejo a maturidade de tolerar as espectativas!!!

Pensamentos, lembranças e baboseiras...

Desde cedo foi preciso decidir
Desde que lembrava de sua infância, parecia ser acoada pela realidade: apanhava de todo mundo, até de crianças mais novas, depois, acabava, levando umas biabas por não haver se defendido.
Um dia tudo mudou: ela encarou, cada um deles, em momentos de pura razão e nada de emoção. Encurralou e bateu como o "Fanático" de X-man 3.
Acabou com aquela fama de boazinha pela primeira vez.
Aos 12 anos, com tanta coisas que sua família fazia, optou por deixar a fama de filha querida e transformou-se em algo muito distante dessa pessoa.
Perdeu-se no mundo. Vagou. Destroiu sonhos e se desiludiu com sua família. Aprendeu a desconfiar de qualquer migalha, embora, sentisse saudades dos abraços, da cama quente e lençóis limpos. Nessa época, qualquer lugar poderia ser travesseiro e colchão.

Refugiou-se no alcool, nas péssimas amizades. Largou os estudos e foi trabalhar. Tudo para manter-se longe de sua família estranha. Tentou ter amizades, foi traída por elas. Tentou gostar de algum rapaz, um deles mentiu, outro foi viajar para outro país. Ficou só de novo.

Quando parecia que aos 18 anos teria perdido tudo, na escuridão de sua vida, nas trevas de seus sentimentos... avistou um anjo. Parecia que seria salva de toda a sua miséria de humanidade.

Tudo que um dia acreditara, viu se concretizar ali, em sua frente: uma beleza de alma, uma pureza de falar... Ela fez tudo que podia para ficar com ele.

Hoje, já se despediram. Seu anjo, agora voa por outros lugares.
A própria alma se alimenta desse sublime tempo. Um passado que não deixa partir.

Hoje, há uma melancolia em seu olhar, um balanço em seu andar - talves tentando embalar seus sonhos? - um rosto marcado pelo amor e saudades...
A pergunta que se faz é: quando. Quando será que irá ser fechado o buraco em seu peito? Quando será que poderá ouvir seu coração bater novamente?

Há muitos quandos em sua vida.
Há muita esperança em viver novamente.

Até agora só vislumbra um futuro. Já perdeu tantos que amava. Não pode estar e resolver nada em suas vidas. A desgraça da vida é não poder estar por perto sempre.

A concretude de seus sonhos não depende mais só de sua força, depende de algo que reluta: o destino.
Se existe algo maior ou melhor, não sabe, mas parece que o termo destino consola melhor que qualquer outro conceito.

Hum... verdade?

Hoje, eu, na minha terapia semanal, nada feliz com ela, amaldiçoando cada vértebra da psicóloga... cheguei atrasada, esperando que ela dissesse algo. Ela não disse.

Puxa, ela queria me contar sobre o livro que leu - será que terei desconto? -  bem, ela comentou sobre o verdadeiro self que Freud fala... disse que me viu nele.
Legal. pensei, agora já posso ir, tô dispensada disso tudo?
Clllllllaaaaroooooo que não.
Fomos para os assuntos, onde ela me fez algumas perguntas, e eu nem lembro mais o que ela queria.

Sempre falo a verdade. Sempre procuro colocar o que penso e na intensidade de cada coisa. Ela concorda que sou muito solitária, que não permito ser amada.

Ótimo, não precisava pagar pra descobrir isso, fala sério.

Hoje, pela manhã, 7 horas, saí pra caminhar. Assassinei várias pessoas no meu caminho - óbvio, dentro da minha cabeça! - aí, voltei pra casa sem fôlego, morta. Deitei e dormi por 2 horas, me atrasei pra fazer tudo e cheguei atrasada na consulta.
Disse pra ela que não queria estar lá, que achava que ela defendia determinadas coisas por conta dela e que tem assuntos que não adianta falar, não depende de mim. Ai, ela quer milagres...
Diz que minha capacidade de empatia conquista a maioria das pessoas. OK!!! Mas já pensou se eu quero que o outro pense? As vezes o cara tem que sofrere pra saber que perdeu, sabe, sentir falta de ti. As vezes, se dar conta que você poderia ter investido nele, mas que de certa forma desistiu, por ele não conseguir se desacomodar...

Não quero mais mudar o mundo, nem abraçar ele com as pernas!

Quero seguir meu rumo e deu!!!
Se fosse com quem gostaria, não me importaria de ler mais gibis, jogar games e tomar fanta.
A mais pura verdade é que ele não quer, como posso viver imaginando fatos? Viver de plenitude é morte, viver o real é triste, mas os pés estão no chão.

Tentações ou tentativas... sei lá

Em minhas caminhadas pelas ruas de Porto Alegre, topei com ninguém menos que um ex-namorado. Sim, ele me reconheceu, eu não. Ele levou a conversa o tempo todo, na infrutífera tentativa de me fazer lembrar de "nós". Até que vem a frase: tu me deletou da tua vida, eu melembro de tudo e tu não!

Puts. Aquilo doeu em mim, que dirá no rapaz - tá ele era um rapaz quando namoramos, hoje, um homem -. Ok, eu deletei mesmo e nem fiz lá muito esforço para lembrar. Mas de uma coisa, foi certa: fui muito especial pra ele e ele tentava encontrar isso da minha parte. Com palavras doces, tentei consolá-lo: te guardei no profundo da minha memória e como tudo foi um belo sonho, não pude tocá-lo por ter que viver a realidade.
Puxa vida, ficou bonito e trágico. Mas foi o melhor que pude fazer. Ele foi embora, um pouco melhor. Segui minha caminhada. Abri um e-mail que dizia que eu teria que ver melhor ao meu redor e me "sintonizar". Bah, se aquele cara era o que eu tinha que sintonizar, já era...

Enfim, minhas tentações estão me levando pra um rumo muito solitário. As declarações de amor, as ideias de vida a dois, as pessoas me elogiando eu simplesmente não acredito.
Não creio ter sido tão importante pra ele. Eu guardada na sua memória? Cara, ele sabe de coisas que fiz que eu nem imaginava ter feito - nada de terrivel ou imperdoável -, aquele "tu não te lembra, mesmo?" ainda me assombra.

Entre Tentações e tentativas... acho que nenhuma eu estou conseguindo ter sucesso.
O medo de quebrar a cara tá sendo muito maior. Ok, se eu tivesse meus 17 anos de novo eu faria!!! E até contaria pros meus netos - disso eu não me esqueceria, hehe -, mas hoje, com praticamente 32 anos, puxa... acho que não dá!!!

As tentações ficam pro campo do ideal.
Acho que tô esperando cair um meteóro com o nome do principe encantado, que ele saia de lá com uma capa vermelha e com um S no peito, tendo uma tatuagem com meu nome completo e assinalado vou te amar para todo o sempre.
Aí, só aí, quem sabe, eu me ligue no óbvio!!!